1 2 3 4 5 6 7 8

Жена-мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

***
Парень с Украины (Х) проходит в армии комиссию (К).
(К) - Кем хочешь служить?
(Х) - Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) - Ладно. Только смотри что-бы справился.
Проходит 3 месяца.(К) прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) - Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
(Х) - Микола, ну шо найшов?
(М) - Кого?

***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

***
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

***
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

***
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!

***
В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает.
(М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. Собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный.
(М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года.
Собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет.
(М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка!
Собака - "Мяяяяууу"

***
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

***
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

***
(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

1 2 3 4 5 6 7 8

Подняться вверх!!!